​ 一直想写一下几个月前的一次经历，开始嫌麻烦，后来又觉得回想起来太痛苦了，现在怎么说呢，也算是想明白走出来了，便记录一下吧。
​ ​ 五月份考试，也算是备战了大半年，虽然说没有那种闻鸡起舞的精神头，至少也没有混天撩日的糊弄是非。但我怎么也不会想到，老天爷会跟我开个天大的玩笑，打篮球的时候膝盖被同学磕倒顶到，伤到了(不加以描述了，就挺严重的吧，不然没下文了)（自打过年以来就没怎么打球了，因为疫情原因一直都在宿舍里上课，连宿舍门都没怎么出过，没记错的话这应该是回校后的第3次打球） 当时觉得应该是小伤，便没放在心上，就在同学帮扶下回到了宿舍。回宿舍后躺了一会发现它慢慢开始肿起来了，觉得不对劲，大晚上穿上防护服就去了医院。当时磁共振已经下班了，只拍了 x 光。等医生看到片子后说骨头没事，然后他又在我膝盖上捏了会，说因为没有磁共振的片子他也不确定筋怎么样，如果严重的话可能要动手术，具体什么情况只能等明天做磁共振。当时在医院门口我妈打电话问我怎么样了，说要不今晚在医院办个住院吧，明天做还方便。最后犹豫再三，我寻思还是回学校吧，在这啥也没有，多少有些不方便，然后我们又回学校。因为当时疫情原因，出学校的返校必须要隔离，脱下防护服后我和同学就直接去隔离宿舍了，不一会室友帮忙把床铺被子都给搬了过来。我只记得那晚真的是彻夜难眠，一方面是隔离宿舍靠近公路(好像是条省道)，而床铺又在窗户边，大半夜车轰隆隆的确实有点难以入眠，另一方面，我觉得自己真的是十分不幸了，脑子里全是后悔与懊恼：为啥非要下来打这个球呢。

​ 第二天早上起来，膝盖已经完全肿起来了，我也突然才意识到事情的严重性，果然去医院拍完片，医生说什么韧带有撕裂，当时的那个医生说最好是进行手术，然后住院静养。当时距离考试也就还有不到一个月的时间，听到这句话后我觉得整个世界都蹦塌了，脑子里浮现出各种声音 为什么这个不幸的偏偏是我？为什么考试前就偏偏出这么一回事？为什么我就不能正常的过完这一个月去考场上考试？我打电话与家里沟通了下，最后觉得毕竟动手术也不是小事，还是换家医院再问问把。然后我们又打车去了青大附医，路上司机说，中医院让我们住院是想挣钱，青大附医肯定不会让我们住院的，人家病床都不够用都要睡走廊里……(到了之后发现真没有夸张，楼道里全是床和地铺)

​ 到了后因为手机预约已经没有号了，我们先去挂的急诊，急诊医生说动手术也行，静养也可以，动手术好的快就是了，具体怎么样让我们去挂号找主任看下。排队的人很多，十点左右到的那，一直等到了十二点多。那个主任看了后说根本不用手术的，只要固定一下卧床休息，慢慢恢复就行。（可能是大医院医生见多识广吧，又或者就像司机说那样就是不想让你住院罢了） 后来与家里商量，我决定回在学校卧床静养，然后跟着同学们一块去考试。

​ ​ 回学校后为了方便，我新搬到了一个隔离宿舍(不用上下楼)（被迫隔离哈哈哈），就我一个人住。一开始觉得挺好的，没人打扰，挺安静的，后来觉得真的不是很好。每过一会我就会想起我这几天的经历，我觉得我是世界上最倒霉的人，我感觉这就像是上天的”劝退”，高中时候打篮球也是这样，本来自己学习并不是很好，高二时打篮球时被同学垫脚了，当时也是崴的比较严重，回家待了几周。当时哪有什么网课，自己在家看书又看不进去，等回学校的时候啥也跟不上了，然后就开始自暴自弃。现在又有了一次机会，为什么还要搞这一出，我寻思我从小到大从来就没干过什么亏心事，为什么要让我次次遭这罪，让我过的稀巴烂呢，好人就是没好报呗。那几天这种声音一直在我脑海里回荡，经常出神，一出神就是想这些。我就觉得世界一下就灰暗了，真的消失了颜色。我之前也想象过有一天我会受很重的伤打不了球，但我没想过这天会来的这么快，这么出乎意料。

自打一个人住之后我手机定了 7：10 的闹钟，因为每天睡着基本都是一点多了，但实际上每天不到闹钟响我就会醒，不知道为什么，可能是冻起来的，可能是精神状态不好，也可能是隔壁不远处厕所门口那位背书的女同学”吵”到我了吧。但即使我起来的再早，我大脑都是一片空白，望着满桌的书我是一丁点复习的欲望都没有，即使还剩两三个星期，即使考试迫在眉睫。此刻我觉得我的灵魂是空洞的，没了目标，十分不自信，我不知道我到底还能不能考上，不知道我盼望的美好生活到底在哪里，此刻我感受到的只是来自生活的折磨，和每天来自灵魂深处的呐喊。乏味的流程充斥着我的生活，起床洗漱吃饭吃药敷药，弄完上课，下课把药洗去然后吃饭，睡午觉（其实睡不着，不是 game 就是抖音），然后烤电（之前提到那次高中崴脚时买的仪器，烤积液用的），吃饭晚自习睡觉。

可能有人会觉得我很矫情，哎呀不就是伤个腿吗，也许未来有一天我也会觉得我当时很矫情，但现在回想起来，家人们，只有寥寥数字:痛，太痛了，苦，太苦了。(希望你们永远没有这个机会去体会)你想想别人都在努力做考试前的冲刺，你却只能把这时间花费在一些毫不相干的事上，而且不得不做。你或许永远想象不到一顿要吃一大把药，而且你对这药过敏，吃完没多久就要拉肚子，一连跑好几次厕所，一天肚子除了刚吃完饭那会，几乎就是空的，就这样连续了两个多周。宿舍里就住了我一人，也比较冷清，加上被子比较薄，当时的凌晨还尚能感觉到冬天的余威，所以早上经常被冻醒。晚上睡觉时只能平躺，不能侧身、不能弯腿，就用这一个姿势，我睡了一个月。然后你能想象一个月不怎么说话吗，有的时候一天也说不过几句话，有段时间感觉自己真的快抑郁了(可能是 emo 吧)，晚上难过到会掉眼泪，真的想不开，想想感觉自己现在活的真窝囊，这么大了还不能为父母做点啥，还天天让他们操心。到了白天还要继续装出我没事，问题不大的样子，骗别人骗自己。我之前真的都不理解崩溃二字到底是种什么样的情绪，只知道怎么怎么写，考试前的这一个月，我是真领悟到了。比起肉体上的，我感觉这一个多月就是对我心灵上的一次折磨，我就是越不过这道心墙。有时难受到极点的时候你会发现你是不会哭的，你会像发呆一样，连呼吸都特别特别轻微，就像没有一样，直到你的心房一颤，才能将你拉回现实。很长的一段时间，我每天都浑浑噩噩的，脾气也变得暴躁，感觉自己一无是处，觉得这世界的缤纷多彩并不由我，也并不为我。

随着离考试越来越近，我开始努力劝自己，那句耳熟能详的塞翁失马焉知非福；墙外横幅上写着的 没有一个冬天不会过去，没有一个春天不会到来；还有语文老师当时说的一句令我印象深刻的一句话(加工了下，至今印象深刻):你觉得你现在很努力很了不得了吗，如今在校本科生五千万，硕士生博士生九百万，你现在所做的所有的努力，不过是去追上他们的起跑线罢了。 喝这些鸡汤，我硬是撑到了考试。

考试当天我也才发现，我 tm 是真够惨的，一个考点少不了有千数考生吧，就我一个拄着拐的，缺胳膊少腿的，都快成励志考生了，一男子单腿残疾却依然拄着双拐在考试前线……编不下去了。但当时真的没感觉到什么，同考点的同学很热心帮了我好多忙，现在想想还是很感动，谢谢谢谢友友们。

我原本以为考完试之后我会大哭一场，哭出我这几天所有的痛苦和不满，哭我终于熬出头来了，哭我盼来的日子终于来了，但我好像并没有，我现在也记不太清回宿舍的路上我当时脑海在想什么，考完试之后我十分平静，与其说是平静，好像更应该说是麻木，我不知道该为考完试能回家了而欣喜若狂，还是该因为带着这伤回家而感到痛苦万分，悲愁垂涕。就这样当晚回到了家，那晚本来想睡个好觉，但没想到第二天醒的还是比闹钟都早……

我觉得我真正”走出来”是回家之后的一次复查，当时去找一位医生，由于他在急诊上班，对面就是急诊室，当时已经找他看完了，没啥大事就是继续静养 我妈去拿药缴费去了，我一个人出了门坐在了门口的座子上(急诊室的对面)，我看我座子旁边有一个手机，我以为是谁落在这了，也没管，透过急诊室玻璃能看见病床上躺着一个人，里边医生很忙，我不敢看里边，就移开视线看着旁边的地面发起了呆，不一会一个田径鞋出现在我视野，我抬头打眼一看应该是个高中生？初中生？但一看就是一个体育生，皮肤黝黑，他脸上很慌张，很快他妈妈从走廊头上出来走到他跟前，和他说了几句话。(虽然和他们离得比较近，但确实是啥也没听到) 然后他突然就坐地上了，过了那么几秒钟开始大哭了起来，嘴里一直喊着爸爸…… 那一刻我突然感觉很难过，我比他大不了多少，但是他可能永远失去了一位最亲人，我也有突然感觉一丝侥幸，庆幸自己还活着，我之前总是无忧无虑，觉得生活吗什么都没有大不了的，认为我们都会健康长大，最后白发老去，现在明白了那句话明天和意外你永远不知道哪个会先来临 说的是真的。真的 当你感觉你遇到了天大的困难，感觉自己真的撑不下去的时候，去急诊室门口坐会吧，不知道自己这么说是不是不道德，但你会发现，除了生死，别的真的都是小事。在未知的未来里，平平安安就已经已经很幸运了。

不知道你现在正在经历着什么，最近开心还是不开心，请你相信你现在所经历的一切，都是为了成就一个更好的你。就像强哥说的，一切都是最好的路。打不倒你的，最后只会使你更强大。希望看到这儿的你要天天开心，远离伤病，没心没肺的活下去哈哈哈哈！

后记：
9-23：有的时候突然觉得这样也挺好的，一马平川的人生未免有点枯燥，还是有起有落的好。(所以我的起在哪？？？哈哈哈)